何必想那么多，再说了我现在这样难道过得不好吗？想那么多又干嘛？好好过日子才是最主要的。

其实有时候我也想靠知识变现，不然这些知识都白学了。

婆婆那人我是知道的，从来都不关心我的身体健康，一些垃圾食品总给我吃，她只要她自己健康就行。她玩牌玩得开心，而我自娱自乐也开心，只要过得好就行！

我觉得以前是我太软弱了，所以总是受欺负，以前是我脾气太好了。

外人没一个人是真心为自己好的，人与人之间没利益是不会联系的，除了自己的亲人朋友。

其实我有时候就是头痛，发泄完了头就不痛了，一个人在家过得好是好就是孤独了点，起码不会受刺激。

为什么我有时会那么痛苦，真搞不懂，都说三十岁是一个女人最成熟最美好的年龄，为什么我的三十岁那么苦呢？

我看我还真得老了，为什么我做得那么好还有人不喜欢我呢？也许他们眼光不好吧，至少我会这么觉得，其实我也不想自己那么痛苦，不知道为什么？真得不知道为什么？

我是一个极度讨人嫌的人，所有人都不喜欢我，都嫌我有病，哪里都容不下我，我头真得好痛。没有朋友没有钱，一个人总是孤孤单单的，婆婆眼里容不下我，妈妈眼里容不下我，我感觉我是一个缺爱的女人，现在只剩老公爱我了。

我觉得我很可怜，又有病，每天除了玩手机也什么不会了，没人会喜欢我，只有老公会，都嫌我个负担，我觉得我活着只会给别人带来痛苦，因为我有躁狂症，又没人开导我，只有我一个人自我治愈，有时头痛的想早点死去。

打婆婆电话，婆婆又不接，也许是故意的，也许忙去了，我就是感觉自己头好痛，我觉得药该加一粒了，这过年发病对谁都不好，也没人理我了，我自己要学会照顾自己，以后发了病住了院，谁又送我去呢？

我和老公都是精神病，而老公那个傻瓜又不承认自己是精神病，而我吃药控制还要照顾他这个疯子，为什么我就感觉不到人世间一点温暖，也感受不到人世界一丝关心与爱，为什么我头那么痛，我想我要死了。

很多时候大家只是对精神病人的一种歧视，其实精神病人并没想象的那可怕。想起儿时进精神病医院的日子，真得不敢想象，我现在由一个不正常人恢复到正常人，这之间真的经历了许多许多，那些伤那些挫折成了一种记忆，我也不知道为什么上天会让我得这种怪病，断断续续，好也好不了，有时绝望到想早点结束自己的生命。但我不能，因为我舍不得孩子，舍不得老公。

今年感觉自己又成长了不少，虽然没赚到钱，但过得还不错。虽然婆婆不愿意我们早点去她那过年，但是我觉得我们待在街上也是不错的。怎么玩怎么睡都不关她的事。