想到这里，我忍不住眼眶一热！

这几乎就是本能里面的侠骨柔情，是男人内心深处最真实的流露。

以前，我以为对陆贵兰是倾注了我所有的爱的，但却从来没有过今天这种对倩娴的柔情与思念，没有这种自然而然的情绪流露。

我知道认识这个女孩的时候，还把她当作是不谙世事的学生，及至知道她是诸企的女儿的时候，我被恶毒的报复心魔蛊惑着，有过污七八糟的想法。可是，倩娴那可爱的脸庞，清澈的眼神，纯真的性格，却如一颗闪闪发光的星辰，把我最纯粹的向往召唤出来……

从始，被污染了的心灵，开始自觉地排除杂质与污浊，清新纯洁的向往和记忆，无声地回流到我的心田。

老天，如果人生可以重来，我愿意……

愿意寻找一块圣洁的心灵胜地，只住着两颗同一向往的心，而不是表面上的所谓美丽和漂亮，甚至是妖娆，那已经不能掩盖本质溃烂与粗俗的底色，这已经让我看穿看透。

然而，现实没有如果。

现实只有残酷的铁窗生涯，失去自由的困顿，以及无休无止的审讯！

已经是第三天了，仍然在同一个问题上兜圈子，目的只有一个，就是要我承认，我是监守自盗的主使人！

可我不是，当然得奋力争辩，如果承认了，我就跳落黄河也洗不清了。但这样一来，我的大脑里就几乎被“坦白从宽、抗拒从严”这句口号所占据，每天每时每刻，都会有这句口号从审讯我的人嘴里，嘣出来。

我的大脑被轰得乱七八糟的！

有好多次，我都快要抵抗不住了，接受不了这种无休止的精神轰炸，想到过算了，承认罢，免得再受这种折磨吧。

但最后，我快到嘴边的承认，又咽回肚子里去！

不是我的意志多么强大，而是不甘受委屈的本能让我三缄其口！

我已经受到太多的委屈滋扰了，总不能都打落牙齿往肚里咽吧？

老婆被人沟走了，我隐忍不发作，其实内心却感到非常委屈我被一个装扮成无知的女人蒙骗了，还不敢承认我被自认为最要好、亲如亲生的兄弟出卖了，友谊不再地久天长，利益成为了剪断友谊纽带的剪刀，让我心有如针扎般疼痛！

这些，都绞得我心如刀削！

对于我将要面临的情况，我是不服的。可也轮不到我服与不服。现实就摆在眼前，服我得被关在里面不服我也得被关在里面。曾经有过的要报仇要伸冤，天晓得在十年二十年后，当我被放出来后，我还有那种勇气和意志没有？

可怕的是，经过长时间的与世隔绝，以及日复一日的遁规道矩，我的性格将会被削得没棱没角，思想也被洗脑一般的洗得麻木不仁！

这是很有可能发生的，就如许多从里面放出来的犯人一样，锐气已经没有，性格已经很消沉，对事对人没有了敏锐性，过日子变得萎缩，害怕溶入到脱离得太久的社会生活。什么报仇，什么锐气都没有了，成为改造成功的典范。

那样一来，我今天所受到的诬谄，就会成为我真实的历史！

我已经麻木不仁，又没有了复仇的野心和能力，那么，我的冤情在别人眼里，就会被坐实！

这是很可怕的结局！我能预料得到会是这么个情况。

打仗那么激烈，尚且还有个一二再，再二三就泄气的问题，更何况的是，我这种被构陷的事情，由于时间久远，一是个人意愿没那么强烈二是线索全部被抹平三是在里面呆久了，被教育得不再有仇怨了！