我完全不记得我拉黑她这回事，可能是那天喝完酒之后干的。

“说话啊陈凡，别装哑巴行吗？

“你找我又没什么事，我拉黑你不是很正常？”

“你到现在都认为咱俩分手是我绿了你？”赵思思接着说“我从来不会解释任何，你想什么就是什么，但我没想到你能恨我。”

“你想多了，你在我这现在没有什么存在感了。”

“出来喝酒。”

“不喝，我没空，也没钱。”

“我请客，ot酒吧。”说完这句话，她便挂断了电话。

这女人的脑回路我真是怎么想也想不明白，当时分手时那么难看，这时侯又开始找我。我不想再让她打扰我的生活，一分钟都不行。

不过这独自一人的孤独感也快要把我淹没，我在网上随便找了一家偏僻一点的民宿，然后打算随便找一家酒吧喝一点酒。

晚风很凉，吹得我倒是有一些解脱的感觉。

走着走着，看到了远处的一家小店，里面是紫色的灯光。

“邂逅酒吧。”

我没有多想，直接走了进去。酒吧里的人不多，星星点点的坐着几个，灯光不算刺眼，但是很明亮，没有太多的喧闹和酒杯碰撞的声音，台上，一对穿着朋克装的男女正在弹唱着汪峰的<北京北京>

“人们在挣扎中相互告慰和拥抱”

“寻找着追逐着奄奄一息的随梦”

“我们在这欢笑，我们在这哭泣”

“我们在这活着也在这死去”

“我们在这祈祷，我们在这迷惘”

“我们在这寻找也在这死去...”

我听得入了神，眼里都是模糊的灯光。

我经历的悲惨与苦难似乎比很多人都多，我强撑着不让自己堕落下去，可生活却总是爱给我迎头一击，让我知道我本就是个悲惨的人。

我失去了爱情，友情，亲情，甚至在某一刻丢失掉了自我。

我像是在便利店橱窗上摆放的布娃娃，随时随地被人买走，被人当作各式各样的工具：

有人把我当作深夜无眠时的陪伴，有人把我当作一个放在卧室里的摆件，有的人把我当作精神和情感上的寄托...

但是我永远不会是他们情感的本身。

在这安静文艺的氛围里，久违的找到了心里那一份感觉。

是文艺，是伤感，是迷茫，更是孤独。

走进我内心的没有多少，也没有人想要住进去。

我曾经敞开心扉，进入心房的人却还是把我的心弄的一团糟。

我也很想留住很多人，可是被伤害的场景被复制在脑海里太多次，渐渐刻入了血液。

在这里的，每个人都孤独。

台上的男女歌手唱完了这首歌，台下先是有零零散散的掌声，后又是掌声雷动。

“阿泽，你小子又给我唱得想哭。”我旁边的一位大哥站起身，大声说道

“敬已故的青春，朋友们我干了。”他豪迈的喝光了一大杯的酒。

我也来了兴致，站起身来敬酒，与我一起的还有男男女女的好多人，他们的眼中没有夜夜笙歌时的享受和沉醉，有的只是志同道合的欣赏和感动。