在我还很小年龄的时候，父亲总喜欢给我找有音乐的频道让我感受，那时的我总是一脸的惊奇，是因为每次父亲都会在一旁给我解释每首歌曲的含义，虽然基本都是同一个人唱的一两首歌儿，但父亲每次解释的内容都不一样，比如这次说一首歌儿的旋律啊，下次就会说唱歌的人的样子啊，再下一次就会说记住这首歌曲会对我有好处啊一类的，说完自己还在一旁偷笑，每次我都会有一种好新鲜的感受，当然，那是我刚开始记事儿时的事情了。我非常喜欢父亲的这种行为，不仅让我实在的感受到音乐带来的快乐，也让我的童年时光充满了欢乐。在我开始注意到父亲开始不在像从前那样逗我开心的那一刻起，我的快乐没有了，但我仍然像从前那样假模假样的呵呵笑个没完。父亲说我这样不对，笑起来感情不真实，完全是傻笑，我表示默认。但我如此认真的反映出我的情绪依旧没有换来从前的快乐，那时的我认为父亲一定有什么事情要忙，没时间哄我开心了，于是我把从前得到的快乐默默的藏在了心底。上小学的时候，我的注意力从父亲身上完全转移到了班级里，我承认那时的我确实比起当初不再逗我开心的父亲态度上要更加强硬且明显，我把心思慢慢的全部放在了上学低着头，放学低着头的路上。即使父亲偶尔会来学校接送我，我依旧会把自己的小心思完全的展现在他面前。而且还假装自己什么都没想的样子看着他，那时的我被父亲称为“小人精”。偶尔会让我想起的就是父亲让我听他抱着吉他胡乱弹琴的样子，但我再也没提过叫他给我弹歌儿的事儿后，他就真的再也没给我弹过。再后来，我被送到奶奶家生活，父亲开始少有的露面儿。

我喜欢音乐，懂事以后的我只要能接触到有关歌曲的电视节目时都会像个屁股沉的大妈一样盯着不舍转移视线。放假时路过别人家门口听到里面传出录音机里播的歌曲就会全然不顾的停留在人家门口，全神贯注的听。我不知道是什么原因，即使人家院子里会有陌生人出入，我都要堵在门口，听完为止。这样的情况在我印象里怎么也有四五次。而且我并不认识那些新搬过来还敢把机子声音放那么大声的人家。现在想想确实有些傻的可怕。生活就是音乐，在我成年以后我确实这样认为，虽然现在的生活对我来说快乐不多，而且一听音乐就会陷入回忆的苦恼中，偶尔还会神情涣散。但我依旧在坚持接触音乐。如今我自己一个人生活，我总是可以把想要的欢乐找出来，尝试着让自己高兴，高兴，保持高兴。长大以后的我，离父亲好像远了，不过我现在在学吉他。像当初父亲抱着吉他那样认真的弹唱给我听一样，认真的学着每一个和弦，哄自己欣赏。就这样一天又一天，每天都感觉自己生活的很认真。哪怕是躺在沙发上发呆都不觉得委屈，确定自己单独生活的快乐后，终于可以踏踏实的把自己的作息及习惯调整为最原始状态了，比如：再也不会熬夜加班累到心脏骤停，再也不会饿肚子饿到吃口面食直接全部吐出，再也不会担心旁边有人被我吵到让我心事忡忡生怕耽误了他人生那般小心翼翼了。

对了，我还没做自我介绍，我是一名来自2024年的90后，目前离职一年有余，租了一间房子，精神有些恍惚，没有亲戚往来没有朋友交集，有的只是自己钟爱的，从古玩市场淘来的全身镜，和辛苦上班攒下的钱在某平台上买来的一些实用家具。这么说吧，在外面工作了几年以后，家人疏远了我，自己也明白性子变得古怪了，我并没有争取让家人们像以前那样热情似火的关心我，确实不是一两句话就能把如今的我套拢好的，现在我比较现实，不太喜欢钻牛角尖。虽然一直置身于胡同里，可我不觉得自己有哪方面欠缺的，如果真要我说，那可能是家人都给予不了的东西，那东西也确实在我心里挣扎了很久，具体是什么呢？用一句歌词概括“爱情，它是个难题，让人目眩神迷。”我不想就着单身、爱情、疼痛的话题一直思考到让自己破涕为笑到尴尬才想起自己不该那么执着，也许换作别人可能这些都不算事儿，但我却连跟别人聊都不敢，我觉得自己什么都懂了，大彻大悟了，再说出来以后到别人耳朵里就变味儿了。所以慢慢的，我就成为了现在的我，一个漫无目的且爱回忆的我。我感觉自己这些年为了证明自己是优秀的，认真付出努力的事实，把自己脑子累坏了，有时大脑真的会陷入回忆中无法自拔。

如果我没有爱过，我可能到现在还不知道生活会有多么精彩，也可能到现在还不会做饭，还可能听歌儿不会落眼泪。那是在我毕业后的事儿，上学时认识了一个男孩儿，在学校里除了牵手贴贴脸其他都没机会做。毕业后光明正大的在一起了，一直交往了八年，七年之痒的季节里我们反复拉扯，再后来他变得不爱说话了，像幼时我父亲一样对我不闻不问的样子让我彻底死心。我不甘心，难过了三年多，每日浑浑噩噩。终于有一天我累的不能坚持了，决定外出找工作。时间就这样又流逝了六年，现在我彻彻底底的放下了那段离奇的感情，决定好好拥抱生活，除了心脏有时会疼以外，没有别的新鲜事可以打扰到我，偶尔的失眠让我害怕，工作那几年真的是全身心投入到工作中，每天都是筋疲力尽，但好在我确定自己只有那样做才可以快速重新生活，效果不错。后来听我妈提起过有关他的现状，听说那小子比跟我在一起时状态好多了，胖了，看起来特别健壮，像变了个人！还有个大儿子，还抱着儿子去菜市场溜达，正巧被去菜市场采购的父母撞见，听说那小子还是很有礼貌的唤了他们叔叔阿姨。听完我妈的叙述后，总觉得他们可能太看得起我了，可能觉得我绝对是坚强的。也有种故意的成分在他俩的话语中，我爸还想说出尾音儿“看看人家～”，但看了我一眼后没忍心说完。我猜一定是嫌弃我如今还是没有组建家庭的事实！片儿汤话暖人心房，大脑还在考虑他大概会有什么变化。当我父母陷入沉默后，我只能尽力去理解这件事情。因为家里人只要看到我就知道我的心思，还有的亲戚说我丢魂了，说我精神状态不好什么的，我都知道，自己有时照镜子都能看出来自己有多像孤独俩字，可生活不是还有别的么，比如我正在自学的吉他。

这人啊，想的开真的是件好事。我就经常想不开，当然，在我想不开的时候，音乐依旧陪着我。我觉得自己可能有音乐细胞，曾经，意外！他和她相爱！在不会犹豫的时代，呵，思路又要跑偏了。

说到音乐可能重所周知，音乐也是有分类的，什么曲风啊，什么节奏啊，什么歌手啊等等。我如此在意它，纯粹是因为它太占据我思维了。比如说，有些歌儿的歌词特别符合我的生活状态，或者说，有些时候我可能需要一点儿刺激或灵感，听听歌儿就能拥有了，再说我的生活，可能真的是一团糟，所以听音乐成了我目前生活中不可或缺的一部分内容。不过我不太喜欢听节奏点儿一直重复还盖过歌词意思的土嗨，歌曲列表里基本都是民谣或者流行音乐，还有一小部分爵士乐。有时我会跟着音乐旋律照着镜子跳健身操，扭小秧歌儿，节奏对不上时就切歌儿，就像曾经谈恋爱时和他在KTV里唱歌那样，不想唱了就切换下一首。我想我可能已经无聊到了关掉手机，整个人都是木纳状态，只有躺在床上闭上眼睛才会有踏实的存在感。不过我还挺满意现在的生活的，至少目前不愁吃喝问题。生活嘛，总是一时幸起，一时冲动，再一度糊涂。

除去音乐，我还买了一些书，题材是悬疑烧脑一类的，每次读完一本故事以后，双眼都是黑乎乎的，马上去照镜子就会发现眼圈已经黑了，放眼四周也是明显降低几个亮度。放下书籍必须要休息两天才能勉强恢复到平常的状态。经常强迫自己能够完全从故事情节里逃出来，就像没看过一样才可以。我现在是个很容易陷入故事情节且不断分析故事内容还要在脑子里构思出画面的固执读者。有时一些故事内容就像放电影一样在我脑子里播放，我一开始惊奇自己的脑洞真大，但后来我就意识到这个行为对自己的健康有影响，除了黑眼圈很明显，更严重的是如果一有胡思乱想就会导致我失眠，一感觉到完蛋，大脑停不下来了，我就真的彻底一两天都无法入睡，严重到心律不齐，瘫倒在床上喘息吁吁。我独自一人在脑子里构思画面，还要把画面组织成可以让自己观赏的样子，这绝对是绝活儿！这可能是我活到现在最能证明自己固执的一件事儿了。别人确实看不出来我为什么把自己搞成失魂落魄的样子，好像浑浑噩噩的混日子，其实我是真人不露相！我把自己伪装的太完美了！别人一个深意地眼神儿传达到我的心坎里，还是会难过的。我自己清楚，尤其是当我感觉眼部不适，看东西模糊，头晕脑胀的时候。就像现在，刚打出这么几个字就已经开始眼花了。

当我感受不到有外界干扰的时候，我的内心其实还是蛮渴望精彩的。我总是不断的找事情做，做手工，尤其是微缩房子一类的手工，一有时间就想做，看着做好的成品，里面的摆设、布局，按着拼装步骤一页一页的完成，总会有种喜上眉梢般的骄傲。记得有一次我刚在网上买了一套300多块的手工材料，拿回家后一言不发，三天就制作完成了一套花园房屋，三天里一句话都没说，我静静的感受着那时的内心祥和与宁静，然而做完之后，我深吸一口气，又恢复了往常的样子，该吃吃该喝喝的。对了，好像那次做手工的三天里我只吃过一顿饭。讲真，我可能并没有从情感失败的感觉中走出来。就像我并没有忘记被疼爱时的快乐感受那样，一直持续的回忆着不肯罢休。对此，我时常会责怪自己的贪婪。感觉自己好像“热辣滚烫”电影里贾玲演的角色那般，习惯窝囊，爱泄气，渐渐的对事物提不起兴趣。但总不能真的变成角色让自己欣赏吧？我总是能找到好的思路解决那些像“路障”一样的问题，再后来我发现，我好像对音乐有了更深的了解，也不再像从前那样认真的‘鉴赏’，只是有时一天内会用不同的设备播放最多不超过三十首曲目而已。不再有社交的我，一有时间就回忆我的父亲，回忆我的青春，回忆那些曾经出现又带给我快乐的时光，就是不太敢回忆有关爱情的内容，因为我的爱情不该被那样践踏，不过时间久了，我也感觉到自己渐渐的释怀了，我也不知道自己为什么这么没心没肺，怎么会不知道呢，精神状态都差劲到马上就要发病了。