回到广州之后，我跟马宝国生活了一段时间。我害怕女儿失去父爱或是母爱，害怕她重复我的人生轨迹，一直纠结着，心里不停地挣扎要不要离婚。我发现马宝国已经不是我当初认识的那个马宝国了。他酗酒、沉迷于游戏，整天得过且过，像一个无业游民。我说什么他也不听，对家人和女儿他也是不管不顾，一个人吃饱全家不饿，他完全忘记了自己的责任和自己肩上的担子。他的脾气越来越大，越来越不可理喻，随便一点小事就大吵大嚷，心灵彻底枯死。他的内心已经没有爱和温柔，没有善良和同情，我讨厌他，又同情他，可怜他。经过无数次的劝说和吵闹无果之后，我还是鼓足了勇气跟他离了婚。对于这份感情，我有万般不舍。我始终心存善念，认为做人就该重情重义，爱一个人要多付出，多体贴，要有道德和羞耻感，不轻易爱上一个人，也绝不随随便便分开。可爱情是两个人的事，当对方不再爱你，心里不再有你，你做再多的努力也是白费心思，不但不能使对方感激你，反而会觉得你是在自作多情，自讨苦吃。

工厂倒闭之后，我找了份卖保险的工作。工作的地方有点远，在海珠区，离中山大学很近，我在附近租了个一房一厅。那时，我跟马宝国还没有离婚，我想是不是分开一段时间会好一点，我想给他一个机会，也给自己一个机会，我想好好冷静的思考一下我的未来。尽管分开了，我们很少见面，联系的也很少，可一见面要不是吵架，要么就没话可说。我知道我们之间的感情已经降到了冰点，再去祈求回心转意，不是傻而是蠢了，最终我们还是离婚了。离婚不是绝情，而是放过彼此，也可以说这是另一种爱。这让我想起了尼采很富哲理的一句话：“乐观主义的人是浅薄的人，但经由悲观主义而产生的乐观主义者，则是体验过人生忧患以后，重新肯定人生的人。”我突然明白了这句话的意思，不再为过去失败的人生而苦恼、气馁。尽管离婚了，可我依旧对马宝国心怀感激，我并没有从心底去憎恨他，相反，我依然对他有点不舍和同情。他对我造成的伤害并没有激起我对他的仇恨，我同情他的遭遇和不幸，就跟同情自己的遭遇和不幸一样。我的内心依然保有善良和爱，这种爱有别于情爱，是心底始终保有的一份良知和纯洁。

我跟马宝国离婚之后，把心思全用在了工作上。离婚了，我什么也没有要，房子，女儿都归了马宝国，我只拿走了属于自己的衣服和这些年读过的书。想不到光是书收拾起来就有两麻袋，可见这些年我并没有虚度光阴。在求知和寻求真理这条道路上，我永远保有热情和不满足。我一个人过得很艰难，没有客户，又缺乏经验，想把保险卖出去太不容易了。我身上的钱又不多，每个月还得交房租水电费用，还得给女儿的抚养费，我只好每天都按计划花钱过日子。只要是不必要的花费，我绝不多花一个子。我出去见客户也总是自己带水，连一瓶饮料都舍不得买。如果忘记带水，我宁愿渴上一整天也不去多花一块钱，我自己都觉得自己是一只一毛不拔的铁公鸡。

虽然我的日子过得很苦，但我是一个不轻言放弃的人。苦日子过惯了，也就没什么可怕的了。我白天努力工作，尽量向老同事和领导学习。晚上一有时间，我就跑到中山大学去上晚自习。他们开放的校园给了我很大的帮助。我还在校园里认识了几个好朋友，还叫她们帮我借了好些书看。最让我高兴的是，我可以拿着她们的借阅证到图书馆免费借书看。在这里我真的要感谢中山大学，他们给我提供了免费的资源，尽管我是靠投机取巧的，但我还是要感激他们。其实，我觉得我们的大学很多资源是可以和社会共享的，虽然这可能给管理带来一些麻烦，增加一些额外费用，但我觉得这是有意义的。能够去利用大学资源的人，多半也会爱护这些资源的，传递知识与爱不也是教育的责任吗？那些野蛮人，不爱护校园的人，别说免费，就算你请他们去他们也不会去。很多大学抱着多一事不如少一事的想法，宁愿把资源闲置也不肯与社会共享，甚至一些大学为了管理的便利，还阻止学生跟社会接触，尽量把学校封闭起来。这种做法是很欠考虑的，这既剥夺了学生的权利，也不利于他们的发展和思想的成熟。学生终将是要走上社会的，我们不能因为害怕他们受到伤害就把他们禁锢起来，我们应该鼓励他们走向社会，多跟社会接触。帮助他们成长和克服困难。

这一年我换了好几份工作。卖保险，卖房子，卖茶叶，几乎每份工作都干的不是很长时间，都干的不好，勉强度日。其实，我完全可以回到服装行业的，好几个朋友都给我提供了机会。我那时还比较年轻，总觉得人应该多经历些事情，多去体验一下不同的生活，于是我拒绝了他们的好意，一个人在职场上到处碰壁。这也让我见识到形形色色的人，体会到人心的复杂和悲凉。

其中最为关心我的就是徐志斌了。自从我跟马宝国离婚之后，他再次成为了我的爱慕者和追求者。他每次都出现得恰到好处，好像一切都是注定的。他对我永远是温柔体贴，永远都是宽容和大度，像一位充满慈爱的布施者。他在我面前从不发脾气，从不强迫我做什么事，永远尊重我的选择和决定。可他却一直很认真地关心我，同情我，安慰我，也从不掩盖对我的热情和爱意。他对我的好，让我觉得，如果我不接受他的爱，我就是在犯罪。他那么善良，那么谦卑，那么真诚，他对我的爱没有一丝一毫的杂念。他崇高的道德感，乐善好施的觉悟，一个好人。

其实，我早就对徐志斌动心了。他的学识，性格，为人处事很符合我的择偶要求。但我还是不敢轻易去爱他，我的心情很复杂，我完全相信徐志斌是一个好人，一个真心爱我，懂我的人。一方面是因为我刚离婚，另一方面是因为我想单独过过一个人的日子，所以我并没有陷入两个人的男欢女爱之中，我始终把徐志斌当做是我最最要好的一个朋友。我偷偷地把他珍藏在我心底。

换了好几份工作之后，我找到了一份教师的工作。在一个民办小学教一群小孩子的英语。尽管我没有教师资格证，但我的英语还是讲得不错的，比起很多大学生，我觉得要比他们强得多，讲得也流利的多。当上了教师，我的业余时间一下就多了很多，这等于给了我这个求知如饥似渴的人最为宝贵的财富。我大量的阅读，历史、经济、政治、哲学、几乎都有涉猎。我还自学高等数学，对电脑也很感兴趣。我每天都用大量的时间来学习，几乎每天都要学习到晚上十一点。我几乎把所有的业余时间都利用起来了。我很少梳妆打扮，每天穿着朴素整洁就可以了，我不再追求外在的虚荣和浮华，每天只为充实自己的内心而努力。

我看的书越多越感觉自己知道的东西少，越是能激发我努力获取知识的渴望。我报考了自学考试的本科，还参加了教师资格证的考试。在不久的将来我都一一通过了考试，顺利拿到了文凭。我还大量的阅读英语原著，去中山大学听讲座。这段时间我很忙，不过也很享受这份忙碌。上班给我带来的收入很微薄，却给我那颗浅薄贫穷的心注入了灵魂。使我对这个世界又多了一份认识。我对身边的孩子充满了爱，他们的淘气、天真、可爱，仿佛是这个世界上最美的事物。他们的笑，他们的哭，都是一种醉人的甜蜜。看着这群孩子我就想起了自己最初的童年，想起了父亲那又傻又质朴的爱，想起了王强牵着我的手走在田埂上温暖的情景。