如果生命仅剩三个月，你如何度过？？？在公交车望向玻璃上的雨滴，看着匆匆忙忙的行人，城市的灯火阑珊的我。这个想法就这么冒了出来。

11月13日，是妈妈的母难日。就这么悄无声息，以前的以前都是我自己一个人过，没有朋友，没有家人陪伴。从回来开始就不再是一个人了，有亲人，有朋友。其实在内心里还是希望自己一个人，可能是这么多年习惯了吧，一个人：早上睡个懒觉，吃份自己喜欢的早餐，顺便把自己收拾一下，去走走逛逛，看看，吃吃喝喝，做自己想做的事情.......好像就算是自己一个人，也没有那么孤单和失落，又似乎就算我们相互各自失去，也没有痛哭流涕，静默不已，我想，终究还是我们不再是我们了。当我18岁的生日愿望落了空，我好像就对生日失去了兴致，没有期盼，没有愿望，没有美好的祝福，是和千万中平平无奇的一天没有任何区别。

18岁，我是怎样的想法，和自己喜欢的人在一起，还有姐妹，一起吃饭，然后去唱歌，嗨到爆，用最肆意的姿态和嚣张语气以及最傻逼的语句迎接我的成年礼，我对成年礼是有一种莫名的期待，从16岁开始，我就在期待着，直到那一天真正来临，同样的悄无声息，让我猝不及防，之前所有的畅想它停留成了幻想，而我也没了任何的期待。我是不太精明的，没有去算计人心和顾全大局的根本，没有大局观，风风火火，想到什么就说什么，想到什么就去做什么，就算明知是一条错的路，也不会及时的停止脚步，直到那条路实在走不下、直到把鞋磨破、直到双腿已经不属于我，或许那个时候才会停下，这样的人，怎么可能不会头破血流，怎么可能不会伤痕累累，，怎么可能不会满目疮痍。偏偏：又是个好了伤疤忘了疼的人，呵，勇气可嘉么？说一个人傻，也莫非如此了吧。

每年这个时候的冬天是我最喜欢的，阳光细碎，慢悠悠的洒在每个人的身上，虽不能温暖人心，却让身体每个毛孔迅速张开，就好似干涸许久的泥土，已经绽开无数裂缝，一道道涌泉倾注而入，瞬间便滋润了整个土地，得以新生。这是我目前，此刻能想到最好的形容，被阳光包容，被大自然治愈，田埂上的野菜长好了，山上的菊花开好了，路边的野花也在尽情的开放，一条条小道在冬日阳光的照射下，竟显得有些安逸寂静。然后，我想回家了。这个想法，如雨后的野笋，破土而出以及势不可挡的出来，想回去两天，安安静静晒晒太阳，去乡间走走，窝在沙发上看看电视，在把很多东西拿出来晒晒，我在坐在旁边，听听鸟叫，看看风景，做点自己喜欢吃的，懒散的、悠闲的不辜负每一刻冬日的阳光。每每这样，都会让我有种岁月静老的错觉。

是的，没错，是老而不是好。

葛婉仪的《我亦飘零久》我匆匆的粗略看完了，以前对它总有期盼，总有念想，真的看完后又是另一番滋味，人的心境是不断在变化，随着年龄，随着周围的环境，随着你所经历的一切。在我年少时，我对这些是毫无抵抗能力，深陷其中不能自拔，现在来看，只有少许的心理波动，甚至关于小说的部分，我没能看完。谁的青春不疼痛，谁的青春不彷徨，谁的青春不允许挥霍，步过了青春期，上大学，走进这个社会，从生到死，从年轻到年迈，人生的路途，我们在各自得到和失去，你的伤口是展现出来给人们看，还是独自在角落里疗伤。我一直觉得没人会真正的懂我，没有人会比我还了解我自己，虽然很多时候，我讲话都是词不达意，可我又渴望有个人能理解我所承受的所有痛苦，能在我难过的时候抱抱我，给我勇气和力量，让我知道，原来我也是有资格被爱的一个人，我没有经历刻骨铭心的爱情，没有真正去爱过一个人，不懂痛到极致和彻底失去的苦楚。身上的纹身，抽烟，是因为我内心渴望得到救赎，我迫切需要用一个能证明伤口且磨灭不了的东西存在，尽管如此，在我眼里看成笑话，我还是一次又一次忍不住去折腾，我就像个乞讨人，渴望别人对我施出援手，把快溺水的我拉出来。即使我内心知道这样的人微乎其微，甚至可能在我这一生都不会出现，可我还是会有所些许的期盼。

是逃避吗？是压抑了太久，把我堵在了里面，我想要一个出口。

倘若我明年不在这里，一切又是从头开始。

冬日的太阳渐渐西下，天空被点缀成了一层层、一大片的粉红色，山上建起了很多的大风车，随着风向时不时转动，道路旁是一排排掉光树叶的树枝，萧瑟且透亮，有三三两两的学生嬉戏玩耍，有工作一天下班回家的行人，还有独守在家颤颤巍巍行走的老人，天就快黑了。回来这两年，我无数次的问过我自己：你到底在追求什么，你内心渴望的是什么，你活着的意义的什么，无数次的自问，永远也找不到答案，我还不敢停下来，也不能停下来，以前看过人说：当你不知道自己该怎么走下去的时候，你就放空自己，停下脚步，好好想想，问问自己什么才是你应该走下去的路。我也曾停下来过，依然没有结果。

回家的路永远是一条熟悉、兴奋及忐忑的路，可那一瞬间，为什么我心里如此苍凉和忧伤。