昨晚一夜失眠，都快到了后半夜才迷迷糊糊睡着，我起来一看，已经快正午了。吓得我赶紧爬起来，我昨晚订的就是下午三的车票，现在时间已经不早了，我赶紧去收拾东西，我还得乘坐大巴赶去隔壁县城，那里才有高铁。

上车之后，我独自坐在座位上，我这个时候在幻想：这个县城什么时候才能通高铁？或许未来十年？或许永远也不可能。人家一边要保护自然，人家要发展区域经济。或许我们偏远地区永远也不会实现那种生活吧……

一路上，我很担心，我怕时间很赶，这里到另一座县城算不上远，但是由于交通问题，说实话还是觉得慢了。

路上，我兴趣被前面座位两个女生的谈话吸引了，从她们的谈话之中，我大概知道了她们要去干嘛。

她们是今年高中结束的学生，现在是打算去到新的大学了，她们似乎是同一个城市，她们一路上孜孜不倦地谈论着。

一路上，很多人坐在车里都是昏昏欲睡，只有三个人一直没有困意：前面两个女生和我。她们在前面小声谈论着，我在后面算不上认真听，但是车上很安静，很多都不经意间就听到了。

她们似乎只是同一个城市，不是同一个学校，她们都是要到省城里去读书，不过不同学校罢了，看得出来她们关系很好，路上两人一直嘻嘻哈哈，讨论着对大学生活的向往、对大学生活的规划、讨论着以后……

我思绪又不禁回到了以前，当年我和她们还不一样，我是独自跑到三千多里的北方，在那里我没有一个熟悉的朋友，我没有一个家人。刚刚开始那段时间，我自己还是一个人独来独往，我没有主动和别人交往的习惯，却不是害怕和别人交谈，只是自己不喜欢去主动介绍自己，班里有的同学和我四年之后也没有任何一句话的交流，我倒是习惯于这种情况，毕竟不必要去迎合别人。

后来那群朋友还是慢慢认识的，有的甚至是大三才结识的，不过到后面也渐渐没了联系。我记得我对刚刚到大学的时候和她们一样充满期待，和她们一样想象着自己的以后，不过后来我迷茫了。

我觉得生活道路开始变得黑暗，越来越黑暗，看不到一点儿灯光。我在她们身上看到了自己曾经的样子，不过我又觉得她们和我不一样，我们有着年龄上的差距，她们和我有着本质差别，我当时不仅仅心高，目光也高远，现在看来或许可以说是不自量力。心理和生理遭受到了打击，自己眼睛里开始不再有光了。

我开始幻想，如果我一直没有放弃，一直坚持自己，没有被当时的现实所击败，现在的自己是不是会生活的更好，会不会已经改变了自己，或许已经实现了自己车房问题，我还开始幻想自己有钱之后，开始过起了奢靡的生活……

就在我还沉寂在自己的深海里时，司机一脚油门将我拉回到了现实，我知道，我的梦幻又破灭了，我又开始做起了不切实际的梦想。

下车之后，我主动和两个女孩打起来招呼，她们很热情，从她们口中，她们还没有到真正开学时间，她们提前几天到那个省城去看，她们平常都没有去过省城，这次大学就在省城，希望去看个够！我从她们眼中看到了光亮，就和自己曾经一样。

我觉得她们开朗活泼，告别之际，我祝福她们以后生活越来越幸福，她们也热情回应，说希望我越来越快乐。

已经很久没有人祝我快乐了，或许在别人看来我自己还是快乐吧，毕竟我自己也不是沉默寡言的人，对于开朗，人们似乎都有些误解：开朗和快乐是挂钩的，开朗的人都有属于自己快乐的源泉。这种似乎并不正确，开朗和快乐并不相通，开朗是生活的态度，快乐是生活的现实。就像一个乞丐笑着做一个富翁梦一样，他一样乐观，但是不能改变他贫穷的现实。

告别她们，我自己踏上了属于自己的旅途，我开始悔恨为什么要和那俩女孩说那些话，我为什么要祝福她们俩以后生活越来越幸福？似乎我自己在潜意识里觉得她们会和我一样，这种感觉真的很可怕。不过转念一想，我们只是一面之缘，或许要不了多久她们就会忘了我说得这些话。