还有30天结束异地恋的我们，不和平的分手了。

他五年的军旅生涯，我占了两年，是他最难熬，也是我生命中最宝贵的两年。

但分手后他亲口告诉我:他出轨了。

距离退伍前50几天，他申请休了最后一次假，因为疫情原因，他无法离开自己的城市，所以经过商量，最终决定我飞过去找他。

凌晨4点的飞机，当晚几乎兴奋得无法入睡，时隔半年，那个在记忆中模糊的脸又逐渐开始变得清晰，我把自己认为最好看的衣服都塞进了行李箱，还有我特意为他准备的礼物。

我向来是一个很胆小，很害怕走夜路的人，所以我提前告诉他，我有点害怕，让他在我上出租车以后，给我打一通电话，但实际上他连这一件小事也没有做好。

凌晨4点多，我终于坐上了飞往那个城市的飞机，两个多小时的路程也因为极大的噪音无法补觉，下了飞机急匆匆的赶往高铁站，紧张又期待。

12点左右终于见面了，当天突然下起了很大的雨，他没有为我准备提醒了很多次想要收到的鲜花，只是耐心的接过我的行李箱，摸着我的头说抱歉，又为了他奔波。

我在他的城市呆了五天，每天一大早，他从家里赶过来，带我去吃早饭，然后开着小电驴穿梭在对我来说无比陌生的街道，给我一条街一个店的讲述跟他有关的故事。

计划好一起去看的海，也由于各种无法克服的原因再一次被迫放弃，所以我们去看了一场电影，很烂，就跟我自己的故事一样，整场电影只有我们两个人，连剧情都懒得去了解就选择了散场。

走的前一天，他带我去买了很多特产，说不能空手回家，要给父母留下好影响，这一点他倒是从来没有吝啬过。

最后一天我们大吵了一架，具体的原因不记得了，但只是一件很小的事。当天下起了很大的雨，我一个人站在窗前，看着那个陌生的城市，已经分不清到底是雨太大还是我的眼泪太多，有点看不清路。我呆呆的站着，回想我是如何一个人度过这4个黑暗又冰冷的夜晚，以前那个胆小的我，居然也心口不一的不再渴望陪伴，为他想了很多理由，唯独没有想到最坏的一种。

去高铁站的时候，我们选择了最慢的交通工具，一路上说着我在他未来里的计划，在哪买房，在哪工作，当时的我好想有预兆似的，只觉得心里凉得发慌。(后来他亲口承认那个时候根本没有觉得我们会有以后)。

走的当天由于是他叔叔的生日，所以他很早就把我丢在地铁站，离开的时候，我想伸手再抱一下，但是他没有，他说人多，不好。我就这样望着他的背影默默为他掉了最后一次不舍的眼泪，也不知道第一次送他离开重庆时，那些他落下的眼泪是不是发自真心。

他在回去的路上跟我开了位置共享，他说看着我们的距离越来越远，心里好难过好失落，其实他在说谎。

那天我一个人在地铁站等了2个小时，心里觉得很酸楚，到机场后找了一个没人的地方休息，因为当时太晚，只吃了一个凉透的汉堡。

很不巧回家的飞机延误了，我在机场足足等了

3个多小时、给他发了很多信息。“我好困啊”，“飞机延误了”，“手机快没电了”，“喝完酒回家早点休息，不用担心我”，没有收到一句回复，我以为他喝多了在睡觉，却没想过当时的他正打着电话说想她。

在我走之后的第二天，那个女孩跟我一样拖着行李去了，在知道即将见面的男人有女朋友，并且等了他两年的情况下，和他做了，我从来不想把任何一个女孩想得那么糟糕，可是她真的让我觉得恶心。

他也照旧帮她提行李，送她回酒店，然后拥抱着亲吻着迫不及待的跟第一次见面的女人发生了我最介意，最恶心的行为，也是我最后的底线。甚至我都不敢去想，只觉得钻心的痛，不知道当时他脑子里是否闪现过哪怕一秒后悔的念头，或许当时的亲密行为比我两年的等待更能让他感觉到被“爱”。

在我毫不知情的情况下，在曾经我待过的地方，没有一丝愧疚的带着另外一个女生又生活了两天，或许是因为担心她怕黑，特意体贴的为了她留在酒店陪她过夜，却没想过怕黑的我，一个人在他的城市开着灯，熬过了4个无比漫长的黑夜。

他搂着别人入睡的时候，我们还在线上因为现实问题冷战，他一次次的求我去他的城市，说了很多跟放屁一样的承诺，我的眼眶红了一次又一次，只敢逞强的说是感冒。

他说他的钱都用给我买回去的机票和两个人在一起的开支了，怎么我就不懂得体谅，为了摆脱这段不健康的感情，我把所有他认为我欠他的钱都结清了。

可他忘了这段时间我付出的时间和感情是无法用钱了结和衡量的，他忘了大学期间，我为了赶到上海跟他仅仅见几个小时的面，提前一个人到酒店，开着灯，开着电视，蜷缩着身体半梦半醒的熬了一晚。他忘了我一大早在训练营门口等他一个多小时，太阳晒到我汗流不止。他忘了自己曾经拉着我的手求我不要抛弃他，不要做对不起他的事，因为他值得我等，他忘记了多事，唯独没有忘记如何用最致命的方法伤害我。

结果事实是这些我转过去的钱都是用来养她，为了给她吃最好的买最好的，却忘了我跟他在一起的时候舍不得多花一分，但他只说没办法，她确实比你好看，所以只有足够漂亮才有被爱的理由吗。

如果不是他亲口告诉我，或许我会一直认为我们之间分手的主要原因是我不够坚定，哪怕他怎么求我，都不和好的主要原因也是我足够狠心。

在他演完所有该演的戏码，在我哭到呼吸不顺，情绪难以自控，求他不要再纠缠我的时候，他用坦白自己出轨的方式“报复”我。

我只是很平静的问他，那天我一个人去机场的时候，你是在担心我，还是在安慰她不要怕，会一直陪着她。

其实答案对我来说已经不重要了。

他说我确实没有经受住诱惑，真的后悔了，已经打算改了，如果你不知道这件事，我就一定会更好的对你。可是能做出这种事情的人还能对我好得到哪里去，那些他生气时，控制不住自己情绪，说出的心里话我一字一句也没忘过。

这些话像一把把插进我的心窝，在一起两年的时间，我不曾加过一个男生的vx，因为我很清楚，恋爱期间，自己不想，就不会有人有任何机会，成为那个例外。

我问他从什么时候开始的，他说去年9月带军训，有学生要了他的vx，我恍然回过神，怪不得归队后的很长一段时间，他都以自己很忙为借口不跟我通电话，而我也不曾怀疑过，我当时只是问过他有没有女孩加你，他说有啊，但是已经解释有女朋友并且删掉了，还给了我一张截图。

他爱翻我的，所以也很自觉的把给我，我不喜欢用检查的方式来判断伴侣是否忠诚，所以即使那一刻我点进了那个女孩的vx主页，我也没有察觉，更何况他为了不让我发现，还特意改了她的备注。

所以我才明白有时候查不出东西并不是没有，只是他删的太干净，藏得太深。也不是因为爱我，为了给我安全感才给我看手机，而是为了继续骗我，继续维持自己深情的形象，并且继续拿自己引以为傲的职业，头像用着我的照片跟不知道多少个女生聊sao。

即使他知道自己犯了原则性的错误，依然只会指责是我不够体贴，不够漂亮，不够懂事才会导致他出gui。

我向来是一个情绪比较稳定的人，但在他不断的纠缠下，我接通了跟他之间的最后一通电话，第一次也是最后一次用尽了我所有的力气，骂出了我认为的最难听的话语，甚至害怕他听不懂，特意用了普通话。