时瑾，你接下来所做的路，要老老实实按照内在系统的，全息的方式走下去。

你要去思考的是，是什么，让你，患得患失，是什么，让你高开低走。好像你的人生，需要重复走在落魄失败告终的境地，来回忆曾经自己幸福美满的小家。

早在我母亲生我下来的时候，就非常的爱我，把一块白金项链，就这样好似挂在我的脖子上，我就是天下最有福的，被妈妈爱着的小孩。

我发现，我不会去爱身边人的原因，是因为我好像不会“被爱”，我脑子混成一片，分不清是非界限，那些不分轻重的事情，组合成了我脑袋里面那些狭隘的情结。

也就是说我整个人是非清醒的状态，脑袋好像缩水似的，左右摇晃，走不正路，这个就是我一直以来的状态！当下脆弱的状态。

这个时候，我就会开始失败，失败的感觉，这个慢慢到来可我却无能为力的感觉，我是拦不住的，我就会开始这个样子，不动了，就那样停在那里，一直失败，一个接一个的开始失败。

兜兜转转走了好远的路，才发现母亲给我的大金链子……早已磨损殆尽，所剩无几，爱都被“漏”出来了，何能富贵？

爱就是这样被我一点点“放血”似的漏出来了，失去了被爱获取爱的方式，越来越却好像要把身上的爱流失殆尽。

从小我其实就是个不服输的孩子，这个就是我和爸爸妈妈最像的特征，别人能做到的我也要，想达到的高度我也想达到。

我想跪下来，吃自己的手手。

我想把自己的衣服碍事的都褪去，傻乎乎的走在客厅，或者钻床上进被窝，我会舒心的有种吸引力，否则我会感觉我在流浪。

我们关于内在需要学习的是系统排列的全息智慧，遇心事不怕事，有方法可处理，心就像身体，心就像我们的灵魂与感知，就像身体不是一天坏的，身体只会被自己不爱惜所以糟蹋坏，心也是一样，内在的事情需要我们早些解决，遇到问题不紧张不怕事，倘若积压很多事情最后处理不好，要好好运营下去，不让心灵永远孤单可怜。

每只赛尔号的精灵恰似人，都说人，很容易就被年少“不可得”之物，给困住，如果自己处理的不好，妥妥的困其一生。

童年并非只有缺憾，也有幸福，不要只看缺少的部分。

一开始我也会感到迷茫焦虑，后来，当你倘若有一天做了父母，就会明白，父母爱孩子，父母生下来孩子从那一刻，父母的眼光，对待孩子的映射，孩子真的一生会受到影响下。做了父母才知道，父母现在的辛劳，都是将来都是孩子的，父母现在的苦楚血泪，都是孩子将来人生当中最好的礼物。

孩子一生都走不出去父母爱的投射，其实这个是平常的，我将来有了孩子也是一样，我现在对待我小说当中的倾城、李天希也是一样，我妈妈告诉过我，在怀孕期间，自己就有前所未有的幸福，出生后我妈妈就把我的一生规划都已经想好。

我惊讶的发现母亲是正确的！我如今心悦诚服彻底服服贴贴，我知道，如果我再不学习成长疗愈，还以为自己曾经学过的那点三脚猫功夫就够了的话，我还是会生活在自己的记忆重播片段当中，让自己满身失败，金子掉一地都溜走了。从我小的时候，母亲道路没有错，我也会给小说当中的每个我爱的角色铺几乎同样的道路！

只是说我们要去学习，把财富再抓回来，大老板要是不学经济了，不奋斗在一线了，不能保证不被时代遗弃。

我终究走不出母亲的大树庇护与爱！要学会怎么再母亲道路下好好成长，把一手烂牌就是给它打好。我就是因为我和母亲是很多地方一模一样的人。

我的身体里有一股恶寒，作用在内在就是一种陌生，着急忙慌，仇恨，一无所有否定自己的感受，我觉得我什么东西都拿不住，也什么东西都需要不了。

以至于，我完全想象不出来，我内在锻炼好，完完全全康复之后的我，是个什么样子，因为我现在也是同样，我完全没有一个属于自己的“样子”，我不知道应该完全以一种怎样的姿态方式去示人，在他人面前展示自己。

当我想象我和姐姐说话的时候，姐姐她在讲话的同时，我就会与之对应似的在脑海里面想生气的痛苦难堪的事情，以至于我们的对话我心不在焉在想心事。

我，不能呆在有爱的地方，呆在有爱的环境里，我就会不舒服。

我才意识到！我的情绪透露出对应了，你现在正在做的事，那就是暴寒只会让自己越来越冷，过上渴望取暖但是自己什么都没有的生活。

从小自卑太刻骨，我又对它唯命是从循规蹈矩，生活当中太多摩擦负能量的场景都是一种种“警示的生命”

其实，我很爱妈妈，想守护妈妈。

我昏昏沉沉昏昏欲睡的状态就是和母亲的状态割裂，我会对自己觉得，是不是我对母亲不够好所以，母亲才会这个样子对我。

我就像母亲一样，我想替母亲承担所有，想证明，我是，母亲的孩子。

是不是我伤了母亲的心，我做错了什么，让母亲不省心？母亲才会这样的“惩罚”我？

我一直想说，妈妈我错了，妈妈“为什么”对我这么好，我理解不了，我不适应。

对母亲，一直是，习得性无助。

我想要摘掉眼镜，做真实的自己，看到真实的自己。