所有的相遇，都是久别重逢。

这曾是我很长一段时间内都十分喜欢的一句话，有宿命轮回的意味。

人们衡量他人和自己成功的标准不同，很多时候自己眼中的成功并不被大多数人认可，反而更多的在某种程度上被认为是清高自诩，不可一世。我是希望自己变得世俗的，或者说，明知道这种世俗是一种蜕变而有意为之。

从北京回来之后，朋友问我，为什么不写点儿东西，我竟觉得已没有记述的必要，毕竟不似两年前独自前往京城时的心境，物是人非之后，感悟也变得少的可怜。我不喜欢那座石头森林的城市，拥堵的车道和人群，以及为了生计而忙碌的商贩，虽然每个人都有选择自己生活方式的权利，但是在某个时段，我依旧固执的倾向于顺其自然和随遇而安的从容。

支教的日子仿佛已经停留在了上个世纪，并且与现实的距离越拉越远，我开始怀念在那个偏远的地方所发生的一切，与孩子们有关的，与不甘心有关的。我还记得，在返校的最后一天，同学们拦着我给我唱的那首歌，一路顺风，清晰如昨。然而，随着时间的风化，记住的越来越深刻，不需要记住的也开始渐渐的被忘却。我喜欢大脑的这种自我清理的功能，毕竟所有的经历不可以全部承接。开始考虑未来，强烈的困惑感，在这样的一个时段，比拼的或许就是你的信息量和人脉，以及你自己的用心程度，那些之前不屑于使用的伎俩似乎还是应该在需要的时刻拿出来助你一臂之力，它必须以你不愿意接受的方式来证明其与生俱来的功效。

我开始觉得与周遭的很多人有了隔阂，不再那么无拘无束的亲昵，取而代之的是极端的尊重所产生的距离感，离开的半年究竟证明了什么，不得而知。我是否只是扮演了一个桥梁的角色，其价值就是指引你们相遇，之后便再无用途，我曾经一度这样想。其实，这些，与人生分叉路口的重要性相比显得微不足道，但，我却始终在意。终于在某个时段，还是聚在一起，以各种故意的寒暄来打消彼此的尴尬情绪，明明劳累却心照不宣却也不得不乐此不疲。

我还是喜欢水酒入肚时的畅快，透着自我麻醉酣畅淋漓，有时候对别人说人生百态莫过于四海归帆，自古路遥马亡，殊途同归，其实也是在对自己说，未经世事哪来的诸多长吁短叹，伤春悲秋，期间透着自嘲，笑而不语。时常感到自己的卑微和渺小，但在别人眼中却未必如此，如果为了别人眼中的自己而虚张声势岂不是一种骗人骗己。我开始怀念当初奋进努力单纯干净的自己，只是那个自己只能用来被怀念，再无其他。

我记起很久之前，老师说过的一句话，如果你得不到你想要的，那就竭力的提升自己，任何时候强大自己都是最好的应战方式。的确，人，应该永远准备面对一个更加强大的自己。我在想，是否每个人都需要这种自我游说的方式来宽慰自己，让内心有过茫然和挣扎的时段得以舒缓，还是换种姿态给自己寻找一个足够富丽堂皇的理由继续下去。

越来越觉得如今的书写变得杂乱无章，有思绪繁杂的原因，也有内心空洞的借口，别人在大肆讨论时兴专业的时候我还在看古诗词评析，别人已经准备考研英语的时候，我依然在图书馆假装学习的看着，如今，也终于到了我开始思考如何在未来继续这种安逸的境遇，峰回路转，前路茫茫。

在午夜无眠的时段起身写下这些，廖以纪念自己渐趋开化的大脑，和刚刚因饥饿而吞掉的两根烤肠一杯茶水。

走过潺潺如水的岁月，很多时候，我们都没来得及细听，那水流哗哗流淌的美妙音符，便已经随波逐流入深海！

正如我们的人生，很多时候，我们都没来得及停留下脚步，那美好的青春年华已经逝去！

于是，我突然感悟到，不管我正处年轻或逐渐苍老着，我都要编织着自己的梦想，让生活充实，让生命有所期待。

三十岁以前的自己，总爱幻想，爱做着一些不着边际的梦。将自己困在了那个纯真年代，懵懂少女怀春的心，傻傻的呆呆的蜷缩在这个心梦里，乐此不疲。

看不懂人际中的纠结，琢磨不透，人情岁月里为了利益而争锋相斗，简单的活着，记忆空白一片。而我自己，还喜滋滋乐陶陶的庸人自乐，瞧，简单如我，生活平静如水，人生波澜无惊！

三十岁后，猛然醒悟，恍然大悟，原来人生中的苦乐纷争，不过只是一片浮云。自己一路走来，留下的那些深深浅浅的脚印，漩涡里没有任何凡尘，清澈见底。

或许，真的成熟了，心智的确成长了，懂得为自己清澈的人生水流，注入色彩，让这条纯澈的人生岁月，不再那样空白，不再那样单纯。而是，红蓝黄绿充满着惊奇与涂画。